Torno (quasi) subito

Mi aspetterete?

Luoghi magici dietro casa

Esistono luoghi fuori dal tempo dove sognare sembra più facile. Questo matrimonio renderá felici due persone molto carine insieme a TUTTI coloro che sono pazzi d'affetto per loro

Tradizioni di casa nostra

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Le tradizioni nuziali della mosto meraviglioso paese mi sorprendono ogni volta. In questo tiepido mese di Giugno, a primavera ormai inoltrata, ovvero nella stagione più particolarmente propizia alle nozze, il tempo (e non solo quello atmosferico) ci regala una splendida cornice di ricordi e alberi in fiore. 

In questo contesto di antiche memorie del passato e sospiri per il futuro trovano posto anche quei regali fatti alla sposa che non appaiono in alcuna lista e per i quali nessuno storce il naso nel riceverne una certa quantità. 

Sto parlando dei biscotti della sposa di Oliena (Sardegna), splendidi dolcetti a forma di cuore (Corikeddos)  magnificamente decorati dalle mani sapienti di cake designer ante litteram, perché la sugar art in Italia esiste da sempre, a maggior ragione quando si parla di matrimonio! 

E dunque care spose, riprendetevi le tradizioni anche nelle feste nuziali "trapiantate" in luoghi diversi dalla nostra origine, perché anche in Lombardia, od ovunque voi siate, possiate assaporare e offrire ai vostri ospiti, quel gusto così speciale delle antiche memorie che è così bello tenere vive!

D.S.W? - Sposi a Ferragosto caldo a più non posso

Domanda: Una mia amica si sposa il 16 di agosto, non è illegale?

Risposta: Scegliere la data del proprio matrimonio è sempre una fatica improba! Provate voi a di far coincidere la disponibilità della location, quella del celebrante (sacerdote o sindaco che sia), la partenza per il viaggio di nozze nei giorni immediatamente successivi e possibilmente anche un periodo dove Giove Pluvio si riposi dalle sue fatiche.

Certo è che organizzare il matrimonio nel pieno delle vacanze estive, con il picco del caldo di stagione e la quasi certezza del classico “bagno di sudore” è certamente un po’ azzardato. Significa obbligare amici e parenti a rimandare o posticipare le ferie con il rischio di veder decimato il numero di ospiti, costringere i fornitori agli straordinari (sempre che lo vogliano) e rischiare lo svenimento rapido dei fiori al primo raggio mattutino. Insomma non certo una cosina di semplice gestione. Se gli sposi sono irremovibili e la partecipazione annuncia una cerimonia a picco del sole di mezzogiorno a metà Agosto allora la soluzione più glamour di quest'anno è un ombrellino vintage, provocando per altro l'invidia massima delle altre signore e, ovviamente il potassio in borsetta!

#dsw 

Avete domande? Scrivete QUI

Accessori wedding: l'ombrellino parasole

Il mio accessorio preferito per quest'anno di grandi matrimoni? Senza dubbio l'ombrellino parasole! 

Non tanto per la sposa, sempre indaffarata a sbaciucchiare ospiti a destra e a sinistra...

...quanto per le gentili invitate che, sfoggiando un ombrellino elegante (preferibilmente vintage) conferiranno a se stesse a a tutta la scena un'allure di intramontabile eleganza. 

Photo credits: Cetty Carollo

Un'aura divertente e glamour!

Se poi avrete chi ve lo sorregge sarete le più ammirate delle festa. Irrinunciabile!

D.S.W? Dubbi sul wedding? Giorgia risponde

Da oggi il mercoledì sarà dedicato a un piccolo spazio sul wedding, un angolo in cui potrete rivolgermi tutte le vostre domande sul matrimonio.

Avete dubbi, curiosità, non sapete come affrontare una situazione o uscire da un'empasse e avete bisogno di un consiglio? Allora il mercoledì è il vostro giorno!

Per le vostre domande scrivetemi QUI

Domanda: Ho tante care amiche ma non tutte possono farmi da testimone, come posso fare?

Risposta: Quello della testimone di nozze è sicuramente un ruolo fondamentale ma non è detto che sia l’unico di un certo rilievo. 

Rifletti sul carattere delle tue più care amiche: ognuna di loro ha di certo un'attitudine, un'inclinazione, un talento. Sfruttalo per falle sentire importanti!

Trova per ognuna un ruolo che possa inorgoglirle e al tempo stesso renderle utili alla causa.

Una potrà portare le fedi all’altare (o accompagnare il bambino che lo farà), un'altra potrà leggere con enfasi in chiesa durante la cerimonia, o esibirsi in un bel discorso al ricevimento, un'altra ancora potrà farti da “apripista” e convincere tutti a lanciarsi in danze scatenate. Infine, ricorda che tutte vorrebbero un angelo custode che possa sistemarti il velo durante la cerimonia. Affida il compito all'amica più pignola... IN MIA ASSENZA, ovviamente!  

Per le vostre domande: info@giorgiafantinborghi.com

Piccoli trucchi per bere il caffè con stile

Fenomenologia del tacco12 - Prima parte: l'effetto taumaturgico

Un paio di scarpe col tacco, un bel tacco (il più vicino possibile alle vette dei 12 cm), è per una donna un vero e proprio tocco di bacchetta magica.

Migliora istantaneamente l’aspetto fisico e di conseguenza ritempra lo spirito in men che non si dica.

Kaytoure

Insomma, a dispetto di tutto ciò che pensa il genere maschile (mariti e fidanzati nella fattispecie), nonché il gruppetto di mamme e padri particolarmente votati al risparmio più cruento, un paio di scarpe nuove è un vero toccasana!

Certo, camminare su certi trampoli ha quantomeno del miracoloso e sono davvero poche le donne che riescono a passare l’esame “calzatura vertiginosa” senza che venga inferta alle propaggini inferiori del loro corpo una certa qual sofferenza. 

Eppure, pensiamoci: una scarpa col tacco non si nega a nessuna! 

In fondo l’incedere su certi rialzi ha un effetto taumaturgico anche sulle inclinazioni personali: regala almeno 

10 punti avventura

15 punti intraprendenza 

e almeno 50 punti personalità

Due sono i soli problemi che affliggono chi voglia cimentarsi in questo equilibrismo prevalentemente femminile.

Primo come scegliere le scarpe con il tacco giusto;

Stella Friday

secondo: come imparare a governarle.

Nel primo caso varrebbe la pena di conoscersi bene, ecco dunque il mio consiglio: fatevi una pedicure accuratissima, perfetta e femminile, dopo di che appoggiate sul pavimento un foglio di carta sufficientemente grande da accogliere entrambe le vostre appendici con le unghiette graziosamente dipinte del vostro colore preferito (non si fanno mai queste cose senza essere men che impeccabili!), alzatevi in piedi, accovacciatevi fino a raggiungere le vostre estremità e tracciate con un pennarello la sagoma che questi assumono sul foglio. Quelle linee vi riflettono, siete voi!

The Indipendent

A domani per la seconda parte!

Chic sotto la pioggia? 5 trucchi per essere perfette

Lo sappiamo, la pioggia mette a dura prova i nervi e il guardaroba, ecco cinque semplici consigli per essere sempre impeccabili!

1. E' il momento di rivalutare l'OMBRELLO. Per tante accessorio fastidioso e in cima alla lista degli oggetti più dimenticati sulla faccia della terra ma ricordate: una donna con un bell'ombrello si fa sempre notare positivamente. Dovrà essere di buona fattura (non comprato all'angolo sotto casa per intenderci) ed in accordo con il vostro stile, possibilmente di un colore sgargiante anti-noia! So che è difficle ma tentate di non separarvene mai finchè siete fuori casa o rischiate che la vostra bella scelta faccia felcie qualcun altra.
   

2. Una GONNA per amica. Sotto una pioggia a catinelle meglio scegliere la gonna anzichè i pantaloni: le calze si asciugano sette volte più velocemente di qualsaisi altro tessuto. Quando la praticità fa tendenza.
   

3. La TRACOLLA non si molla. Esporre la vostra borsa preferita alle intemperie cittadine? Siete pazze??? Evitare le borse a braccio ed optate per le più funzionali tracolle. E poi volete mettere la comodità di avere una mano libera per l'ombrello (vedi punto 1)?

   

   photo: ireneccloset

4. Un po' diva con il FOULARD. Per dare un tocco glamour ad una giornata di uggiosi piovaschi un foulard sulla testa è l'ideale, o una bella pashmina. Insomma un po' Audrey Hepuburn e un po' Mata Hari. Così anche sotto il diluvio sarete sempre super-chic.

   

   photo: Vogue

5. Un classico dei classici, l'IMPERMEABILE. Ogni guardaroba che si rispetti deve annoverare il trench coat nei colori beige o tortora. Un passepartout per innumerevoli situazioni. Visto il meteo direi al momento indispensabile, non credete anche voi?

   

   photo: shefinds

Galateo in Francia come in Italia? Risponde Vanity Fair

Per chi di voi mastica un po' di francese riporto quasi integralmente l'articolo di 

Le Concierge Masquè apparso su Vanity Fair nella sua versione d'oltralpe. Il giornalista mascherato è pungente quel tanto che basta per farvi divertire e riflettere al tempo stesso. Galateo demodè? Affatto direi… ecco come comportarsi ad una cena elegante (e uscire alla grande).

Comment se comporter à un dîner formel (et s’en sortir)?

Déjà, en évitant déjà d’arriver en retard en brandissant un bouquet d’œillets –merci pour la scoumoune, ou toute verdure provenant de chez Monceau Fleurs. Ensuite, en abordant stratégiquement le contexte comme on le ferait devant une partie de Subbuteo. Soit apprendre les règles pour gagner des points et mettre dans le mille, ce qui revient à considérer ici la chose comme un jeu plutôt qu’un enjeu. L’invitation a été formulée sans tapage, mais fermement. Il s’agira d’un dîner formel entre affaires et sympathies, organisé au domicile de la force invitante et dont les autres convives, maximum huit, se connaissent (presque) tous. Sauf un/e : l’invité/e-pour-la-première-fois. Attention, terrain miné ! Dans ce cas de figure, sa place sera celle d’honneur, à la droite du maître de maison si c’est une femme, de la maîtresse de maison si c’est un homme. Les mœurs étant ce qu’elles sont, il est fort fréquent que cet ordonnancement de l’étiquette soit sauvagement bouleversé mais il est peu de monde pour penser qu’il s’agit là de prémices à une troisième mi-temps.

Une fois assis/e, l’histoire ne consiste pas à savoir si l’on boit ou non l’eau des rince-doigts (cliché !) ni quelle fourchette utiliser en premier (re-cliché !) ou si l’on noue sa serviette autour du cou comme un mangeur de spaghetti-boulettes sicilien, mais quels sujets de conversation aborder. Sachant que l’on ne parle pas à table de religion, de sexe, de politique, d’argent et de sa petite santé, le champ des topiques se fait plus étroit que le choix du plat chaud à bord d’une carlingue British Airways – chicken ou poulet ? Un conseil : se laisser porter. En effet, il appartient à l’hôte de lancer les sujets de conversation, de veiller à ce que tout le monde y participe, quitte à solliciter le Riri, le Fifi ou la Loulou qui piquent du nez dans leur aspic, et à ce que nul ne dérape. Ceci dans l’idéal, car passé un certain cap, on finira par parler d’argent en invoquant l’économie, puis de politique économique et actualité oblige, de politique et de sexe, et puis de santé (la prostate de l’un, les nerfs de l’autre) jusqu’à ce que tout le monde s’écharpe joyeusement au dessus du boeuf Wellington. Bataille rangée et bombe glacée au menu. Festen en maraude...

Mettre de l’huile sur le feu étant une spécialité typiquement française, cela n’empêche pas de savoir se tenir en ne parlant pas trop. Ni de soi, ni des autres. Soit éviter le potin comme la peste. Sait-on jamais qui siège face à soi. Insupportable quand on tient du lourd ou qu’on sort de chez le coiffeur. Profil bas si le contexte est vraiment formel ; plaisanter aimablement si l’ambiance est plus conviviale. Ne pas raconter des histoires de Toto ou rire à ses propres réparties. Mieux vaut passer pour un éteignoir qu’un rigolo à la Séraphin Lampion ou pire, un bouffon bas de plafond. Ne pas abuser du “je” tenu pour égocentré et s’amuser à poser des questions faussement naïves pour attiser les braises avec humour quand quelqu’un a proféré une énormité au niveau des convenances. Voire relancer la polémique l’air de rien en requérant les lumières d’un tiers qui semble franchement ne pas en être une. Moucher l’incontournable suffisance qui rase son monde catapulte illico au top des réputations. Pas donné à tout le monde, d’autant qu’il faudra ensuite tenir au long cours ce rang et cette réputation, au risque du burn-out final.

Sinon, ne jamais dire “bon appétit”. Ultra-plouc et fondamentalement mal élevé. C’est comme ça. En revanche, une seule fois, pas deux ni trois, une seule, complimenter l’hôte pour sa cuisine. Même si c’est infect – et ça arrive plus souvent qu’on ne le pense. Attendre la fin du plat principal pour exprimer cette courtoisie de circonstance, très attendue par l’hôte qui ne doit absolument pas dire “ça vous plaît ?” quand personne réagit. Ne pas réclamer le sel non plus : niveau 2 sur l’échelle de l’insulte aux bonnes manières. Normalement, le sel est posé devant soi sur la table. Anormalement, le dîner sera hyposodé et cela fera du bien à tout le monde.

“On n’interpelle pas ceux qui sont placés à l’opposé de la table en hélant "Hé-ho-là-bas, vous avez déjà vu des films avec Julie Gayet ?" ”

Entre deux bouchées de ces formalités, on converse avec ses voisins sans établir un temps de parole fixe à chacun. Aucun sablier en vue. Ce dîner n’est pas un débat. On commence obligatoirement par celui de droite. A plus forte raison si c’est une femme. Puis celui de gauche, même si c’est une femme. C’est confus mais c’est exprès. Cerné par des femmes ? La priorité reste à droite. Cernée par des hommes ? Pouf-pouf-pouf-ce-sera-toi-qui-parlera. Sans tourner le dos à l’autre, bien entendu. A moins d’une carrure d’athlète ou d’un décolletté vertigineux à faire admirer. Autre bévue impardonnable : “damer” le voisin pour parler avec le sien en l’obligeant soit à reculer sa chaise de deux mètres, soit à plonger dans son assiette pour laisser le champ libre. Caricatural mais plus fréquent qu’on ne croit.

Il arrive que pour des motifs décoratifs déraisonnables –chandelier dément, composition florale absurde, montagne de faux raisins, chien empaillé, il soit impossible de voir qui est assis en face de soi. Et à fortiori d’engager la moindre conversation à moins d’attaquer le centre de table à la machette ou au taille-haie électrique. Si la voie est libre, les gens d’en face seront enchantés d’échanger. Sauf si la table est trop large : on ne va pas crier pour se faire entendre. En revanche, on n’interpelle pas ceux qui sont placés à l’opposé de la table en hélant : "Hé-ho-là-bas, vous avez déjà vu des films avec Julie Gayet ?", voire attirer leur attention en les bombardant de boulettes de mie de pain, de cerises au sirop ou de cuillers à moka. Les Marx Brothers ne sont jamais bien loin. Parler encore et toujours, donc, mais seulement de voyages, de vacances, de culture et de cuisine – unanimité garantie sauf pour les macrobios. Il arrive que dans certains milieux, les hommes ne parlent que de sports, chics évidemment, et les femmes, que de leurs enfants et de leur visagiste. Potiche, le retour de la suite. A fuir, mais trop tard, le piège s’est refermé. S’en sortir en filant à l’anglaise en effaçant toute trace de son passage sur Terre ou en déclarant ingénument : “Merci mille fois, c’était parfait, tout était froid, sauf le champagne”. Le temps que ça monte aux synapses, on aura gagné la frontière italienne pour s’en remettre aux bons soins de Giorgia Fantin Borghi.

Auto-proclamée “guerrière des bonnes manières”, cette Italienne très suivie sur les réseaux sociaux officie notamment à l’hôtel Four Seasons de Milan où elle enseigne les règles du bon ton aux sinistrés du protocole dans le cadre de cours où elle mêle la cuisine et les arts de la table et du recevoir. Prescriptrice absolue, Giorgia Fantin Borghi connaît son galateo par coeur. Comprendre l’ensemble de règles des bonnes manières reconnues dans la société et sujettes à lentes évolutions sociétales. Ce qui pose un distinguo avec le bon ton, considéré comme l’art de se comporter partout, un peu mieux qu’il est nécessaire de le faire. Si l’on ne tient pas là un fascinant sujet de conversation concernant TOUT le monde, avec plus-value philosophique jusqu’au dessert et aux orangettes du café, autant retourner chez les Pierrafeu et assommer Nadine de Rothschild et Hermine de Clermont-Tonnerre au paléo-gourdin.

Mettetevi comodi, il bon ton è servito…

Dal bellissimo blog gestito dallo Staff di Four Seasons Hotel Milano vi riporto la breve introduzione alle lezioni di Cucina & Bon Ton che si svolgono una volta al mese nella splendida cucina Milanese sotto la supervisione dello Chef Sergio Mei.

Un appuntamento imperdibile per gli amanti della buona cucina e del buon ricevere.

La cucina è un’arte, così come lo è ricevere ed accogliere nella maniera migliore gli ospiti alla propria tavola. Non ha molta importanza se si tratti di un’occasione formale o di un incontro amicale. La parola d’ordine è: “mettere a proprio agio“. Sì perchè costruire un contesto piacevole e rilassato rende la convivialità più dolce e le pietanze ancor più gustose.

Per un rendez-vous organizzato a regola d’arte non basta un menu perfetto, scelto e preparato in maniera impeccabile, è necessaria un’attenzione complessiva al contesto e alla persona.  Conoscere le regole del bon ton della tavola serve proprio a tutto questo.

Perchè dunque non pensare ad un bon ton più “prêt-à-porter”, al passo coi tempi, mai tedioso, mai molesto, ma adattabile e malleabile alle occasioni? Non si tratta di stravolgere i canoni tradizionali ma di conoscerli profondamente per saperli poi ridisegnare in una nuova realtà.

Saper ben ricevere dunque, per vivere e condividere, con amore e passione per il bello e il buono della vita, elementi complementari di un unico meraviglioso capolavoro.

Partiamo dalle basi: lo sapevate che il galateo prevede due diversi modi di mangiare le zuppe?

Questo e molto di più negli appuntamenti dedicati a Cucina e Bon Ton al Four Seasons Hotel Milano

Prossimo appuntamento: la tavola di San Valentino!

Wedding Team

Un grande staff… Grazie a tutti!!!

CUCINA e BON TON

CUCINA e BON TON

Prove tecniche di allestimento 

per la prima data della nuova stagione

9 NOVEMBRE 2013

Four Seasons Milano

via Gesù 6/8 

Si ringrazia:  MADA Milano - Centrotavola - W Milano

Auto o buoi fatti i fatti tuoi - Bon ton in auto

Avete mai letto il libro dal titolo “Perché le donne non sanno leggere le cartine e gli uomini non si fermano ma chiedere?”  

Beh, se non lo avete ancora fatto allora dovreste, perché lasciando da parte il “politicamente/sessualmente/socialmente corretto” sappiamo tutti che uomini e donne sono fondamentalmente, radicalmente diversi. A volte siamo spinti a pensare che possiedano uguali risorse, attitudini, capacità, la scienza dice che è vero l’esatto contrario. 

Quando si parla di automobile poi, si spalanca una voragine senza fondo da dove è facile sentire gli eco di “gentildonne e gentiluomini” inveire gli uni contro gli altri con improperi dei più spettacolari.

Ad entrambi toccherà capire come ragiona il sesso altrui una volta impugnato il volante, questo non soltanto per risparmiarsi numerosi soldini dal gastroenterologo ma anche per mettersi in pace col mondo.

Le tre-raccomandazioni-tre per le novelle Penelope Pitstop:

Non fare la "limi"

Ecco come gran parte degli uomini chiama la signora irrequieta e ansiosa seduta a fianco del guidatore. “Limi” ovvero “limitatrice”, colei che con un borbottio simile a una pentola di fagioli mette in guardia il compagno da pericoli vari ed eventuali, angosciatissima anche da minimali incrementi di velocità.

Ci sarebbe poi da chiedersi se un uomo con la carogna sulla spalla possa di fatto guidare meglio di uno lasciato nel suo brodo. Sono esperienze differenti. Meglio non esagerare.

Trucco e parrucco con barbatrucco

Inutile tentarci, per una donna l’automobile è un po’ come la borsetta: rappresenta un’estensione di se stessa, un secondo armadio, un secondo ufficio e, in alcuni casi, ha la stessa funzione di una mini beauty-farm dove cercare ogni momento  lecito per una rapida "remise en forme". Mi sembra ovvio che una donna degna di questo nome sappia perfettamente quando sia il caso di darsi al make-up estremo e quando invece sia consigliabile fare attenzione alla strada. Eppure gli uomini non capiranno mai quanto siano ben utilizzati quei 20 minuti ferme in coda al casello di Melegnano… Donne usate la testa oltre che il mascara!

Parcheggio antistress

Signore, ripetete come un mantra i comandamenti del parcheggio perfetto:

1) Il parcheggio DEVE essere sufficientemente grande

2) Non esistono premi per chi posteggia meglio o più velocemente

3) Se vi mettono fretta o inveiscono contro di voi… cantate!

Le tre-raccomandazioni-tre per gli Schumacher degli anni 2000:

Ingarellamento facile

Capisco che fin dalle elementari i ragazzi godano nello sfruttare il loro lato prettamente competitivo ma vi farei gentilmente notare che gli uomini dall’ingarellamento facile perdono almeno 1000 punti sul taccuino “uomo ideale” della maggior parte delle signore. Vedete voi.

Gesti inconsulti

Non è più tempo di gestacci al volante. Rischiate nell’ordine: un inseguimento all’ultimo chilometro, una bastonata sulla fronte (ahia!), e ultima ma non ultima la radiazione dal libro mastro del bon ton di tutti i tempi (#nonsifa).

Il clacson di Luis Amstrong

Signori, ripetete come un mantra i comandamenti di perfetto uso del clacson:

1) Il clacson è mono-tono quindi NON è adatto alle sinfonie

2) Le schiacciate sul pulsantone in stile pallavolista meglio lasciarle alle sfidone in palestra

3) Ai matrimoni clacson con moderazione. Per la vittoria di campionato la strobazzatina ci sta ma entro le 24.

Un ripasso dalle elementari proprio per (noi) tutti: 

uso della freccia = futuro semplice (girerò) NON gerundio (sto girando).

SCUSI lei potrebbe gentilmente schiodarsi dal mio semaforo???!!! Parbleu!

Leggi il post anche su Paper Project

 Picts: Web Source

BBT - BABY BON TON

Per divertirci mia figlia ed io abbbiamo inventato una filastrocca che potrebbe aiutare qualche mamma nel (difficilissimo) compito di insegnare ai piccoli le regole base delle buone maniere a tavola. Questo è il risultato... Che ne dite?

Il bicchiere in alto a destra

se sei bravo lì ci resta,

tu lo prendi con la mano

e lo fai tornar pian piano.

Il coltello ed il cucchiaio 

che inizian con la C,

stanno proprio appena sotto 

al bicchiere con la B.

La forchetta è la regina

ce l'abbiamo spesso in mano,

vuol star larga e comodina

e a sinistra la mettiamo.

Tovagliolo sulle gambe

per non fare un bel disastro,

lo mettiamo un po' piegato

a sinistra dopo il pasto.

Mai qui i gomiti ci stanno,

con le mani non far danno.

Appetito  e compagnia

buona pappa in allegria!

UN CAFFÈ "CORRETTO"? CI VUOLE BON TON ANCHE AL BAR!

Che sia sinonimo di pausetta lavorativa, breve incontro amichevole o intermezzo inganna-attesa, diciamocelo, un caffè al bar lo si prende sempre volentieri. Ma anche all'interno di locali e baretti cittadini sarebbe opportuno osservare alcune semplici regolette di bon ton.

1) IO BARISTA, TU JANE

Partiamo dalle basi: salutare!

Sembra sciocco? Beh non lo è affatto. Da un recente studio è emerso che meno della metà delle persone che si recano al bar saluta il personale di servizio. Eppure un bel "buongiorno, mi fa un caffè per favore?" dà certamente molte più opportunità di essere serviti presto e bene piuttosto che arrivare al bancone sparati come fusi, ingrugniti con il mondo, o peggio, sbraitando al cellulare. Sappiate che appoggiare contemporaneamente sul bancone chiavi, portafogli, telefono, giornali, agenda, fazzolettini e biglietti dell'autobus creando un tappetino di oggetti personali non è esattamente uno dei comportamenti più simpatici dell'universo, in particolar modo se avete accanto una fitta sequela di co-avventori. Così come rasentare l'incidente diplomatico sfiorando il vicino con un  bel gancio nel tentativo maldestro di impossessarsi dello zucchero di canna poco lontano solo per evitare di chiedere gentilmente aiuto al vicino di bancone (il quale, dal canto suo, dovrebbe aiutare con un sorriso graziosamente stampato sul viso... Sempre sorridere, anche al bar si fanno incontri ganzissimi ricordatevelo !).

Infine ringraziare e salutare al termine della consumazione é cosa sempre gradita dal personale che, specie se trattasi di luogo da voi ampiamente frequentato, sarà cortese e gioviale, pronto ad accogliervi la volta successiva riconoscendovi tra i numerosi volti dei frequentatori abituali e non.

2) ORDINAZIONI ED ESAGERAZIONI 

Attenzione, "un cappuccino chiaro in tazza bollente con latte di soia, poca schiuma e una spruzzata di cacao in tazza grande" per voi sarà il massimo della semplicità, e senza dubbio è lecito ordinare quel che ci pare ma, specie se vi trovate in locali particolarmente affollati, potrebbe capitare che il barista fallisca uno degli ingredienti. Non spazientitevi, non agitatevi, mantenete un certo contegno. Se non siete soli e soprattutto siete nel bel mezzo di una folla avida di ristoro, sconsiglio grandemente di rimandare al mittente l'ordinazione imperfetta. Non solo rischiereste di passare per "i soliti rompini" (ecchisseneimporta) ma non è affatto detto che, in momenti di grande affollamento, la seconda versione sia migliore della prima. Dunque siate tolleranti: la tolleranza verso gli errori altrui è il primo segno di buone maniere.

3) UNA SOSTA NON UNA SIESTA

Avete presente quei locali tipo rinomate pasticcerie o bar della città super richiesti dove sembra di doversi accaparrare un numerino per poter fare la propria ordinazione? Ecco è proprio in luogo così che non si può e non si deve piantare le tende davanti al bancone. Se pensate di trattenervi oltre il tempo massimo per poter sorbire il vostro confort-drink (diamo i numeri e diciamo: 5 minuti per un caffè; 7 per un cappuccino; 8 per un latte macchiato?) meglio dirottare su un'ordinazione al tavolo pena un gran numero di improperi inviati al vostro indirizzo da parte del resto degli avventori assetati. Pensate che la volta dopo potrebbe toccare a voi aspettare! Se invece il bar è deserto trastullatevi senza indugio.

4) UN CAFFÈ "COME SI BEVE"

Esiste un modo corretto di bere il caffè? Ebbene sí! Innanzi tutto quando lo si edulcora in qualsiasi maniera vietatissimo girare il cucchiaino all'interno della tazzina a mo' di frullatore impazzito. Si mescola invece lentamente andando dal basso verso l'alto evitando di far tintinnare il cucchiaino come i campanellini delle renne di Babbo Natale, si poggia poi il cucchiaino sul piccolo piatto SENZA ciucciarselo come un chupa-chupa e si assapora il caffè evitando di far continuamente dondolare e roteare la tazzina. Sappiate che più volte mi é capitato di veder partire lo schizzo!

Ça va sans dire: assolutamente niente risucchio e niente rumoracci ma anche niente soffi simil-tornado per raffreddare la bevanda! Michail Aleksandrovič Bakunin diceva che il caffè, per esser buono, deve essere nero come la notte, dolce come l'amore e caldo come l'inferno. 

Quindi felpatevi la lingua e.. buon caffè!

Al museo con i bambini: strategie e bon ton salva-mamma

Visitare un museo o una galleria d’arte con i bambini non è sempre facile, la noia (con relativo piagnisteo a volume stratosferico) é sempre in agguato. Non solo, se non adeguatamente trattenute, le manine dei pargoletti rischiano a volte di appoggiarsi in luoghi off limits facendo scattare allarmi di ogni tipo con conseguenti terrificanti sguardi di rimprovero da parte di guardiani e astanti, insomma un vero stress!

Eppure è davvero un peccato rinunciare alla vista di opere interessanti, e questo sia per i genitori che per i figli. In realtà qualche strategia esiste a patto che siate disposti a metterci una certa dose di pazienza e un minimo d’impegno.

Fidatevi, l’esperienza museale vissuta con i nanetti vi arricchirá entrambi, ecco i miei consigli:

Avvicinamento

Prima ancora della visita l’importanza dell’attesa è fondamentale. Nella fase di avvicinamento al luogo della mostra suggerisco di creare un clima da “sabato del villaggio” che solletichi l’aspettativa, stimolando la curiosità. Questo si può ottenere con un pizzico di preparazione da parte vostra su ciò che si sta per andare a vedere, non solo in merito alle singole opere (almeno una che potrebbe interessare al piccolo perchè particolarmente strana/colorata/tridimensionale/interattiva/luminosa ci sarà pure!) ma anche prendendo in considerazione l’edificio stesso dove sono racchiuse le opere stesse. I lunghi corridoi, le colonne di marmo o al contrario la struttura iper-moderna potrebbero diventare a seconda dell’occasione: il castello delle principesse, la casa incantata, l’X-wing, il laboratorio di Doofenshmirtz. Basta attivare la vostra vena creativa!

NO alla storia, SI’ alle storie

Vi prego evitate le spiegazioni erudite! Al bimbo, dai 4 ai 10 anni, non interessa un fico secco di conoscere i dettagli storicizzati di ogni singolo capolavoro. Ben di più invece lo potrebbe appassionare la ricerca di quella o quell’altra opera particolarmente riconoscibile all’interno del museo (a mo’ di caccia al tesoro) o la conta del numero di animali presenti nei dipinti o ancora la narrazione più o meno favolistica di una storiella che includa alcune delle figure presenti nei dipinti e nelle sculture. Successivamente, a casa, potrete intrattenere il pupo facendogli disegnare il resoconto del giretto fatto insieme (e rilassarvi un po’ anche voi!).

Regole e bon ton

Purtroppo non sono molti i posti dove i bambini più piccoli possano essere lasciati liberi di scorrazzare per le varie sale o di toccare gli oggetti esposti.

Date loro delle regole ben precise ma che siano poche, chiare e con un taglio positivo tipo: “Purtroppo non si possono toccare le opere ma se vuoi puoi avvicinarti e sederti davanti per osservarle bene, puoi mettere i piedini vicino vicino al quadro senza oltrepassare la riga bianca”. E ancora: “Ti lascio camminare senza manina perchè sei grande ma prima di passare all’altra sala mi aspetti sulla porta che entriamo insieme”.

Se siete in due ad occuparvi della prole fatevi il turno per poter ammirare in santa pace le opere che vi interessano senza perdere di vista i nanerottoli ma attenzione, non gridare mai all’interno di una sala esposizioni, rischiereste un effetto eco assai deleterio.

Velocità

Non è consigliabile stare all’interno di un museo per più di un’ora con i bambini, specie se particolarmente piccoli, quindi rassegnatevi ad una visita-razzo. Se possibile fate brevi pause facendo sedere i pargoli sugli appositi divanetti spesso presenti nelle salette e attirate la loro attenzione sfruttando eventuali passaggi all’esterno come giardinetti, fontane o verande. Saranno un diversivo perfetto!

Ad ogni modo cercate di proseguire di gran carriera evitando di stazionare troppo a lungo in uno stesso luogo.

A visita conclusa, un bel gelato per tutti!

Leggi questi articolo anche su Paper Project: http://paperproject.it/rubriche/bon-ton/al-museo-con-i-bambini-strategie-e-bon-ton-salvamamma/