Me...

Me...

lunedì 27 gennaio 2014

Galateo in Francia come in Italia? Risponde Vanity Fair

Per chi di voi mastica un po' di francese riporto quasi integralmente l'articolo di 
Le Concierge Masquè apparso su Vanity Fair nella sua versione d'oltralpe. Il giornalista mascherato è pungente quel tanto che basta per farvi divertire e riflettere al tempo stesso. Galateo demodè? Affatto direi… ecco come comportarsi ad una cena elegante (e uscire alla grande).

Comment se comporter à un dîner formel (et s’en sortir)?

Déjà, en évitant déjà d’arriver en retard en brandissant un bouquet d’œillets –merci pour la scoumoune, ou toute verdure provenant de chez Monceau Fleurs. Ensuite, en abordant stratégiquement le contexte comme on le ferait devant une partie de Subbuteo. Soit apprendre les règles pour gagner des points et mettre dans le mille, ce qui revient à considérer ici la chose comme un jeu plutôt qu’un enjeu. L’invitation a été formulée sans tapage, mais fermement. Il s’agira d’un dîner formel entre affaires et sympathies, organisé au domicile de la force invitante et dont les autres convives, maximum huit, se connaissent (presque) tous. Sauf un/e : l’invité/e-pour-la-première-fois. Attention, terrain miné ! Dans ce cas de figure, sa place sera celle d’honneur, à la droite du maître de maison si c’est une femme, de la maîtresse de maison si c’est un homme. Les mœurs étant ce qu’elles sont, il est fort fréquent que cet ordonnancement de l’étiquette soit sauvagement bouleversé mais il est peu de monde pour penser qu’il s’agit là de prémices à une troisième mi-temps.

Une fois assis/e, l’histoire ne consiste pas à savoir si l’on boit ou non l’eau des rince-doigts (cliché !) ni quelle fourchette utiliser en premier (re-cliché !) ou si l’on noue sa serviette autour du cou comme un mangeur de spaghetti-boulettes sicilien, mais quels sujets de conversation aborder. Sachant que l’on ne parle pas à table de religion, de sexe, de politique, d’argent et de sa petite santé, le champ des topiques se fait plus étroit que le choix du plat chaud à bord d’une carlingue British Airways – chicken ou poulet ? Un conseil : se laisser porter. En effet, il appartient à l’hôte de lancer les sujets de conversation, de veiller à ce que tout le monde y participe, quitte à solliciter le Riri, le Fifi ou la Loulou qui piquent du nez dans leur aspic, et à ce que nul ne dérape. Ceci dans l’idéal, car passé un certain cap, on finira par parler d’argent en invoquant l’économie, puis de politique économique et actualité oblige, de politique et de sexe, et puis de santé (la prostate de l’un, les nerfs de l’autre) jusqu’à ce que tout le monde s’écharpe joyeusement au dessus du boeuf Wellington. Bataille rangée et bombe glacée au menu. Festen en maraude...

Mettre de l’huile sur le feu étant une spécialité typiquement française, cela n’empêche pas de savoir se tenir en ne parlant pas trop. Ni de soi, ni des autres. Soit éviter le potin comme la peste. Sait-on jamais qui siège face à soi. Insupportable quand on tient du lourd ou qu’on sort de chez le coiffeur. Profil bas si le contexte est vraiment formel ; plaisanter aimablement si l’ambiance est plus conviviale. Ne pas raconter des histoires de Toto ou rire à ses propres réparties. Mieux vaut passer pour un éteignoir qu’un rigolo à la Séraphin Lampion ou pire, un bouffon bas de plafond. Ne pas abuser du “je” tenu pour égocentré et s’amuser à poser des questions faussement naïves pour attiser les braises avec humour quand quelqu’un a proféré une énormité au niveau des convenances. Voire relancer la polémique l’air de rien en requérant les lumières d’un tiers qui semble franchement ne pas en être une. Moucher l’incontournable suffisance qui rase son monde catapulte illico au top des réputations. Pas donné à tout le monde, d’autant qu’il faudra ensuite tenir au long cours ce rang et cette réputation, au risque du burn-out final.

Sinon, ne jamais dire “bon appétit”. Ultra-plouc et fondamentalement mal élevé. C’est comme ça. En revanche, une seule fois, pas deux ni trois, une seule, complimenter l’hôte pour sa cuisine. Même si c’est infect – et ça arrive plus souvent qu’on ne le pense. Attendre la fin du plat principal pour exprimer cette courtoisie de circonstance, très attendue par l’hôte qui ne doit absolument pas dire “ça vous plaît ?” quand personne réagit. Ne pas réclamer le sel non plus : niveau 2 sur l’échelle de l’insulte aux bonnes manières. Normalement, le sel est posé devant soi sur la table. Anormalement, le dîner sera hyposodé et cela fera du bien à tout le monde.

“On n’interpelle pas ceux qui sont placés à l’opposé de la table en hélant "Hé-ho-là-bas, vous avez déjà vu des films avec Julie Gayet ?" ”

Entre deux bouchées de ces formalités, on converse avec ses voisins sans établir un temps de parole fixe à chacun. Aucun sablier en vue. Ce dîner n’est pas un débat. On commence obligatoirement par celui de droite. A plus forte raison si c’est une femme. Puis celui de gauche, même si c’est une femme. C’est confus mais c’est exprès. Cerné par des femmes ? La priorité reste à droite. Cernée par des hommes ? Pouf-pouf-pouf-ce-sera-toi-qui-parlera. Sans tourner le dos à l’autre, bien entendu. A moins d’une carrure d’athlète ou d’un décolletté vertigineux à faire admirer. Autre bévue impardonnable : “damer” le voisin pour parler avec le sien en l’obligeant soit à reculer sa chaise de deux mètres, soit à plonger dans son assiette pour laisser le champ libre. Caricatural mais plus fréquent qu’on ne croit.

Il arrive que pour des motifs décoratifs déraisonnables –chandelier dément, composition florale absurde, montagne de faux raisins, chien empaillé, il soit impossible de voir qui est assis en face de soi. Et à fortiori d’engager la moindre conversation à moins d’attaquer le centre de table à la machette ou au taille-haie électrique. Si la voie est libre, les gens d’en face seront enchantés d’échanger. Sauf si la table est trop large : on ne va pas crier pour se faire entendre. En revanche, on n’interpelle pas ceux qui sont placés à l’opposé de la table en hélant : "Hé-ho-là-bas, vous avez déjà vu des films avec Julie Gayet ?", voire attirer leur attention en les bombardant de boulettes de mie de pain, de cerises au sirop ou de cuillers à moka. Les Marx Brothers ne sont jamais bien loin. Parler encore et toujours, donc, mais seulement de voyages, de vacances, de culture et de cuisine – unanimité garantie sauf pour les macrobios. Il arrive que dans certains milieux, les hommes ne parlent que de sports, chics évidemment, et les femmes, que de leurs enfants et de leur visagiste. Potiche, le retour de la suite. A fuir, mais trop tard, le piège s’est refermé. S’en sortir en filant à l’anglaise en effaçant toute trace de son passage sur Terre ou en déclarant ingénument : “Merci mille fois, c’était parfait, tout était froid, sauf le champagne”. Le temps que ça monte aux synapses, on aura gagné la frontière italienne pour s’en remettre aux bons soins de Giorgia Fantin Borghi.

Auto-proclamée “guerrière des bonnes manières”, cette Italienne très suivie sur les réseaux sociaux officie notamment à l’hôtel Four Seasons de Milan où elle enseigne les règles du bon ton aux sinistrés du protocole dans le cadre de cours où elle mêle la cuisine et les arts de la table et du recevoir. Prescriptrice absolue, Giorgia Fantin Borghi connaît son galateo par coeur. Comprendre l’ensemble de règles des bonnes manières reconnues dans la société et sujettes à lentes évolutions sociétales. Ce qui pose un distinguo avec le bon ton, considéré comme l’art de se comporter partout, un peu mieux qu’il est nécessaire de le faire. Si l’on ne tient pas là un fascinant sujet de conversation concernant TOUT le monde, avec plus-value philosophique jusqu’au dessert et aux orangettes du café, autant retourner chez les Pierrafeu et assommer Nadine de Rothschild et Hermine de Clermont-Tonnerre au paléo-gourdin.

Nessun commento: